Den sande historie om et pakkebud

For mange måner siden modtog AITMOOS-redaktionen et anonymt tip fra den faste læser "Anonym". Det drejede sig om en artikel fra Stiften om et pakkebud, som i frustration over sin upålidelige scooter satte ild til selvsamme scooter. "Haha, god historie," tænkte vi her på redaktionen. Men snart gik det op for os, at der måtte ligge noget andet bag. Efter en månedlang, intens research kan vi derfor præsentere den autentiske fortælling om, hvad der i virkeligheden skete. Den kommer her:

 Historien starter med, at den unge mand, som vi vælger at kalde "Jimmy", kom kørende afsted på sin scooter. Han var godt tilfreds. Han skulle ud med pakker.

 

- Ja tak, lige ned igennem Busgaden, så er vi der. 

Det gik sådan set meget godt. Lige indtil der skete det, som der så ofte gør, at "Jimmy" simpelthen blev for mad. Han kørte alt for vildt, og scooteren røg ind under en varevogn, så pakkerne blev kvast.

 Bummer, man.

 

Efterfølgende var han ret bitter over det, der var sket, og derfor kørte han ned til Åen og surmulede i    regnen.

 - Lort. Kunne godt bruge en Guinness nu. 

Vi kender det alle sammen. "Fuck det, jeg tager i byen," tænkte han, og så tog han på SH og købte indtil flere rør.

Some might say
we will find a brighter daaaay ...

 

Næste dag havde han ikke overraskende tømmermænd. "Jimmy" var træt af sit job som pakkebud. Han gad faktisk ikke mere.

 

"Årh, det lort. Jeg siger op," tænkte han.

 

 Derpå gik han op til sin overraskede chef og sagde op.

- You can take that mail and that franking machine and all that other rubbish I have to go about with
and you can stuff 'em right up your arse!

 

Da han havde sagt op, ville han en tur til stranden for at klare sit hoved. Han ville egentlig have været ude ved Egå Marina, men han nøjedes med at tage en tur til Den Permanente, der som bekendt er Aarhus' svar på Brighton Pier. Han kørte dog forkert ved Grenåvej og måtte derfor spørge om vej.

- Ey, hva' så? Hva' vej ligger Den Permanente?
- Er du dum eller hva'? Det ligger neden for Risskov!
- Okay, tak.

 

Så kørte han ned til Risskov.

 

- Aaah ja, ud til skrænten, så jeg kan se havet og Den Permanente!
 

Skæbnen ville dog, at "Jimmy" ikke kunne få sin scooter ned ad den meget lange og smalle trappe, der leder ned til Den Permanente. Den var aaaalt for stejl. Derfor tog han en resolut beslutning og kylede scooteren ud over skrænten.

- Fuck det lort, mand.

 

"Jimmy" indså dog hurtigt, at det var dumt gjort, men det var der ikke noget at gøre ved. Han gik ned ad trappen for at købe en is, der kunne dulme hans tømmermænd.

 

 - Neeej, så har ishuset lukket. Udtur.

 

Så gik han ind til Aarhus igen.

 

- Så går jeg hjem Jeg går. Hej.  

 

Men vi kender det som sagt alle. Man er egentlig på vej hjem, men man får alligevel lige lyst til at snuppe en enkelt kold. Således også vort unge pakkebud. Den stærke aften sluttede af med, at det unge pakkebud tog en tur på Sway. Jimmeeeeey!

Og det var altså den ægte, virkelige historie om, hvordan pakkebudets scooter brød i brand. Selv tak. I sender bare Cavlingprisen med pakkebud.

Chili John: Chili-kongen af Aarhus

For godt et år siden skrev AITMOOS om fænomenet Chili-Klaus, hvor vi skrev, at han også var kendt i folkemunde som "Chili-John". Dette var en indforstået joke med en læser af bloggen - flere på AITMOOS-redaktionen havde fejlagtigt troet, at Chili-Klaus hed Chili-John. Nu viser det sig, at dette ikke var uden grund, men at der har været en freudiansk undertone i denne joke. AITMOOS præsenterer derfor den virkelige "Chili-John": Chili John!

Ja, faktisk er der tale om en decideret aarhusiansk "rock-kok". Chili John har således lavet mad til hotte rock-og-rullere som Elton John, Bob Dylan, Van Morrison, Ray Charles og AITMOOS-darlings som Thomas Helmig, Gnags, TV-2 og Henning Stærk. Stærkt!

Chili John hedder rigtigt John Rasmussen og er født i Varde. Var det Varde, ja, det var det. I 1973 flyttede han til Aarhus, hvor han opdagede chiliens lyksaligheder på selveste Skjoldhøjkollegiet. Først lavede han chiliretter til kollegiets studenterbar, og fra 1980erne lavede han catering til bands i Vejlby Risskov-Hallen. Resten er historie, som man siger. AITMOOS løfter på hatten til ære for den virkelige Chili John. Og Chili-Klaus? Tja...

Dansktopdrama i Aarhus

Der er mega beef på den aarhusianske dansktopscene! Som mange måske ved, så stammer både Richard Ragnvald, som tidligere har optrådt (get it?) på bloggen, og Birthe Kjær fra Aarhus. Så burde alt være godt, tænker man. De kommer fra samme by, har samme musiksmag og nogenlunde samme stampublikum. What's not to like?

 

- Spil noget fucking dansktop, mand! Noget fucking dansktop!!

Det er en kendt sag, at "Mad" Richard Ragnvald har et personligt venskab med Pia Kjærsgaard, hvad man ved selvsyn kunne konstatere i 1997. På Dansk Folkepartis årsmøde det år, hyldede Richard den dansksindede partileder ved at synge en ændret version af sit største hit, "Kære lille mormor". Teksten blev ændret til "Kære lille Pia, kære lille Pia, tillykke med dit parti", som blev sunget for en smigret lille Pia. Heavy lyrics, man. Det kom dog til at koste Richard dyrt. Folk ringede efterfølgende og aflyste ellers planlagte jobs. "Jeg mistede jobs for omkring 1 million kroner. En overgang var jeg simpelthen bange for, at det ville koste mig karriere, fordi jeg troede, at der ikke ville være nogle jobs at få," har han udtalt til bladet HER og NU.

- Hvaaa', Pia-mus, tror du, du kan få mig på Finansloven?

- Vi får se, du, vi får se. Vi skal lige finde nogle flygtninge at sende hjem først, så finder vi nok ud af noget...

Det var dog ikke det eneste, Richard kom ud for: "Jeg har været udsat for nogle ubehageligheder. Jeg kan blandt andet huske, at jeg i Nordsjælland fik kastet æg og øl på mit tøj". Og her troede man, at de kun drak rødvin i Nordsjælland. Der kan man bare se!

Nu kan man så læse i magasinet Atlas, at Ragnvald mener, at det er Birthe Kjær, der står bag den hetz, som sangeren blev udsat for efter "Pia-gate". Richard tager over: "Det viste sig så, at det var Birthe Kjær [der stod bag], og vi hilser kun overfladisk på hinanden i dag. Vi kommer begge fra Aarhus og sådan, men det der, det giver jeg overhovedet ikke noget for," fortæller Richard Ragnvald, uden at uddybe eller begrunde beskyldningerne. Koldt. Birthe Kjær afviser dog pure, at Richards anklager har noget på sig: »Jeg kunne da aldrig drømme om at blande mig i, hvad en kollega foretager sig – om han synger for den ene eller den anden, kommer da slet ikke mig ved. [...] Men det har absolut intet på sig. Men det forklarer mig så, hvorfor jeg har følt en vis kulde, når jeg har mødt Richard ude på festpladserne,« fortæller hun.

Ouch! Saftig historie, der. Birthe Kjær mente det åbenbart bogstaveligt, da hun sang den der med at male byen rød. Vildere, Aarhus-dansktop, vildere! Det er ren Wig-Wam.

Lotte Heise - hvad laver hun i Aarhus?

Det er ingen hemmelighed, at bidragsyderne til denne blog ikke har boet i Aarhus i et godt stykke tid. Imidlertid kender vi byen bedre, end den selv gør. Langt bedre! Der er dog én ting, AITMOOS aldrig har forstået. Rent faktisk er der ingen i Aarhus, der ved det. Folk har altid undret sig, for normalt flytter folk jo fra Aarhus til København, og ikke omvendt. Så hvad laver Lotte Heise i Aarhus? Onde tunge sagde, at det var fordi, hun ikke fik nok opmærksomhed i København, der var simpelthen for mange om buddet. Men det er næppe den fulde sandhed. AITMOOS satte sig derfor for at undersøge sagen. I mere end et år har vi udført research og søgt efter et svar, og nu er vi klar til at præsentere det, helt eksklusivt, for bloggens højtærede læsere.

Det er altså vanskeligt at sige, hvad Lotte Heise laver i Aarhus. Vi ved dog, at hun bor i en lejet villa i, ja... Egå! Det luner, det luner. Hun modtog Aarhus Kommunes Ligestillingspris, som uddeles til en aarhusiansk borger, der har ydet noget særligt for byen tilbage i 2002. Det er jo flot. Men det var vel ikke derfor, hun flyttede til Aarhus... Eller... Var det?

"Suffragette City", eh? Hmmm....

I vores dybdeborende og tålmodige research er det kommet bloggen for øre, at hun ikke bryder sig om de såkaldte "facere", altså sælgerne fra f.eks. Amnesty International, der passer dig op på ægte gøglermanér og prøver at skyde ansvaret for kapitalismens ulyksaligheder over på de personer, der tilfældigvis går på enten Clemens Bro eller Klostertorv. Dem gider Lotte ikke høre på. Det gider AITMOOS heller ikke.

 

- Wup, jeg skal lige snakke med dig lidt... Ja, dig der. Har du ikke lyst til at redde de sultne børn i Afrika? Hallo...? Er du helt ligeglad med, at de dør af sult? Fair nok. Ha' en go' dag, så... (Pis, der røg min provision).

Du er nu blevet klogere på, hvad Lotte Heise laver i Aarhus. Med den konklusion, vil AITMOOS gerne benytte lejligheden til at citere Sokrates' berømte ord: "Det eneste, jeg ved, er, at jeg intet ved". 

Ved du, hvad Lotte Heise laver i Aarhus? Skriv dit bud i en kommentar. Så er du sød.

Blå Coli

"Der er lård i vandet". Så simpelt kan det faktisk siges. Der er konstateret colibakterier i drikkevandet i et område nord for Vennelyst Boulevard/Kaserneboulevarden til syd for Ringgaden og fra Frydenlund i vest til Århus Bugten i øst, oplyser Århus Vand. Mmm. Colibakterier forekommer i stort antal i varmblodede dyrs afføring (fækal) - altså stammer forureningen fra pøller. Og det er ikke sojapølser der er tale om...

Det bringer mindelser om dengang nogle duers afføring tvang hele det århusianske terrorberedskab i knæ. Den var heller ikke god. Historien var dog god.

"Ha ha, ja... God århushistorie"

Denne gang skal omkring 20.000 husstande nu koge deres vand i to minutter, indtil smittekilden er fundet. Det behøver dog ikke nødvendigvis at være en dårlig ting. AITMOOS kommer her med et tip til hvordan du twister hændelsen til en positiv oplevelse. For eksempel kan du og din familie holde konkurrencer om hvem der hurtigst kan drikke kogt vand. Man gør som følger: Kog noget vand og hæld det op i en kop. Nu gælder det om at se hvem der hurtigst kan drikke vandet. Pas dog på med at skolde tungen (AITMOOS fralægger sig ethvert ansvar for eventuelle forbrændinger af det kogte vand).

Er du berørt af det forurenede vand? Del din oplevelse i en kommentar.

Der er ingen vampyrer i Århus

For tiden er vampyrdillen på sit højeste. "Twilight" og så videre. Denne skribent stod dog af vampyrtoget da tv-serien om Buffy sluttede. Det viser sig nu at være et klogt træk. Der er nemlig slet ingen vampyrer i Århus.

Breaking News! Årtiets skilsmisse!

Stig Tøfting skal skilles. BUM! Ja, det er noget af en nyhed Plæneklipperen smed i et direkte radioprogram tidligere i dag. Stig og Betiina var ellers noget nær de århusianske Beckhams, hvis det altså ikke havde været for Thomas og Renée

... Ja, alting ramler lige nu. Trænerfyring, nedrykning, navneskift. Det er hårdt. Men fortvivl ej. AITMOOS er her stadig. Som afslutning på radioprogrammet ønskede Stig Tøfting at høre 'I will always love you' med Whitney Houston. Værsgo'.

AITMOOS vil også altid elske dig.

Det skal nok gå.

"En Stoke"

Her mandag morgen efter det forventede nederlag til Brøndby fremgår det at Tryllerik ikke er blevet fyret. Stokes rygte gik som bekendt på at han ville blive fyret hvis AGF ikke vandt over Brøndby, og dermed at uafgjort ikke engang havde været nok. Da Erik stadig er ansat, kan AITMOOS således konstatere at Stoke lavede... nåja, "en Stoke".

Endnu engang skød Stoke over målet

Stoke!

Stoke er tilbage! Den legendariske rygtesmed fra AGF-fansiden mtac.nu. Han har ellers ikke vist sig siden august 2008 hvor han fejlagtigt tippede at Jan Kristiansen ville skifte til AGF (han endte som bekendt i Brøndby).


I morges dukkede han dog op igen med et brand varmt rygte. Rygtet lyder som følger, nogenlunde ordret og tegnsætningsmæssigt gengivet:

"Her til morgen har der været krisemøde mellem Brian Steen og Erik. Det forlyder at Erik er er tvunget til at vinde over Brøndby på søndag. Ellers bliver han fyret!"


Wutja! AITMOOS følger sagen...

Breaking News! Bechmann køber grund i Egå!

AITMOOS vil gerne ønske Skæring-drengen Tommy Bechmann tillykke med at have købt en grund i Egå. I den forbindelse vil vi også gerne starte en ny kampagne for at Tommy kommer hjem og spiller for AGF.

 Fuck off, ref! Jeg tager hjem til Århus og spiller for AGF.

Kom hjem, Tommy. Så tager vi til halfest i Skæring. Du holder forfest og lejer et fadølsanlæg med blå cola. Har vi en deal? Kan du høre mig, Tommy? Kan du høre mig?

Tommy. Tommy. Tommy. Tommy.

Martin Jørgensen - en saga blot? The Sequel

Sagaen om Martin Jørgensen og AGF vil ikke dø. Snart har den varet lige så længe som en gennemsnitlig koncert med et gennemsnitligt dansk twee-pop band. AITMOOS vil derfor prøve at give dig et overblik over hvad der måske engang vil blive kaldt "Martin Jørgensen-mysteriet". Tag en dyb indånding og læn dig tilbage i sædet.

Martin "Glasben" "Morfar" Jørgensen spillede for AGF 1994-1997. 82 kampe og 13 mål blev det til. Vi husker hans gennembrud på landsholdet, 1-0 målet mod Brasilien ved VM 1998. I syv år spillede han for Udinese indtil han i 2004 skiftede til Fiorentina, en klub hvor Brian Laudrup tidligere har forsøgt sig, hvilket resulterede i en nedrykning til Serie B og et skænderi med tyskeren Stefan Effenberg fordi at denne havde lånt Brians Mercedes, vist nok uden at spørge om lov først.

 
"Aber doch, Brian. Mercedes ist doch ein Deutsches Auto, nicht so? Strichjunge!"

Anyway, tilbage til sagaen. For snart tre år siden begyndte Martin, forståeligt, at drømme sig tilbage til Århus. Dette satte naturligvis brand i mange AGF-hjerter og ditto bukser. Dog skulle det vise sig at der var tale om noget der ligner skruen uden ende.

I november 2008 drømte Martin J om at vende tilbage til AGF om "to år", altså i en alder af 35. I sommeren 2009 var der igen løse rygter om et skifte, men Martin valgte at forlænge sin kontrakt i Firenze med et år. Så her i november ville han ikke udelukke AGF, men han afviste et vinterskifte. Da han så blev tildelt anførerbindet i Fiorentina så mange det som et sikkert tegn på at han aldrig ville komme tilbage til AGF. Få dage efter købte Fiorentina så en konkurrent til den plads som Martin J spiller, og det betyder åbenbart at Martin alligevel overvejer at vende snuden hjemad. Ja, kære læser af AITMOOS, du har gættet det: Der er simpelthen tale om en Neverending Story.

*Schiiii* ... Hvad er det jeg ser? Ohh!
Så tæt på... så tæt på at jeg kan smage ham!

På vegne af AITMOOS skal der hermed lyde en opfordring. Kom nu hjem og få trøje nummer 10 igen som du lovede dengang i 1996. Hjem til en by der elsker dig. Hjem til Århus, hjem til Ryomgaard, hjem til de Grå Busser.

Hjem til en by der kan finde ud af at udtale dit navn som det retteligt udtales: Martin Jåj, i'gå!

Tryllerik - tryllekunstner eller guddommelig?

Ak, vinterpause. Så lang. Nærmere bestemt varer pausen til omkring den 7. marts 2010 hvor vi skal i Parken, den er dog ikke programsat endnu. Efter min drøm om Erik har jeg fået et nyt syn på Tryllerik. Jeg kan sindssygt godt lide ham. Hvis AGF vinder over FCK i Parken vil han opnå noget der ligner gudestatus hos mig. Spørgsmålet er om han faktisk allerede er en gud. AITMOOS er kommet i besiddelse af billeder der kan tyde på at Tryllerik ikke blot kan trylle med bolden, men rent faktisk er i besiddelse af overnaturlige kræfter.

"I've got levitation, baby!"

Billederne viser en Erik Rasmussen der alene ved hjælp af tankens kraft og en umådelig stærk vilje har hævet sig over jorden på Århus Stadion. Stærkt koncentreret og med knyttede næver svæver Tryllerik over stadions græstæppe, som havde han en raketmotor på ryggen. Eller en propel som ham den bizarre Karlsson på taget. Angiveligt hang han og svævede i flere minutter indtil Brian Steen kom ned og sagde at nu var det nok.

Spørgsmålet er om Erik virkelig har guddommelige egenskaber eller om han, som rygterne siger, har lært sine tryllekunster af Mesteren selv, David Copperfield, da han spillede professionel indendørs fodbold i USA i 80erne. Hvad mener du, kære læser? Er der tale om guddommelig levitation, banale trylleillusioner - eller er billedet ligefrem fake?

Århus overgiver sig aldrig