Lukketid

Netop som man troede at nu kunne det ikke blive mere nedtur for Århus... så falder der en bombe som er om muligt endnu større end nyheden om Stig og Betiinas skilsmisse. Det er således med stor sorg at AITMOOS har modtaget nyheden om at CC Kiosken i Busgaden lukker. Efter 27 år er det slut. Ejeren, Garabet, gider ikke mere.

I stedet vil Tiger-butikken overtage kiosken og udvide. Hvad bliver det næste? Overtager de også Hos Anders?

Som den opmærksomme læser vil huske har vi tidligere her på bloggen hyldet CC Kiosken. Tak for alle pakkerne med Lakrisal, Garabet. Du vil altid være en C.C. Rider.

Mørke skyer over Århus

For sidste gang vil AITMOOS svælge i nedrykningen. Selvpineri, jovist, men her kan du se det nok mest deprimerende indslag nogensinde. Lige fra Marc Knopflers grædende Stratocaster til flaget på halv over Fredensvang. Desperate udmeldinger om "måske Århus Fremad", fusion, økonomisk krise...

Det er alle sammen emner som bare ikke er et tema her på bloggen. I stedet vælger vi at fokusere på det eneste positive; Lars Lundkvists smukke accent der næppe er hørt bedre. Rolig, velartikuleret, bestemt. Som en god idrætslærer i folkeren, som man selvfølgelig kun havde som vikar et par gange om året.

Men men men... Århus skal nok rejse sig igen. Snart er der jazzfestival, så festuge og før du ved af det sidder du på Under Masken og spiser nachos og drikker kaffe, mens du hører verdensmusik, og så har du egentlig glemt alt om AGF. Næsten, i hvert fald. Hvis du så alligevel bliver lidt ked af det, så tænk på følgende vittighed og du bliver glad igen:

To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet.
De løber ind på et atletikstadion og har løbet rundt et par gange da politiet kommer.
- Pas på, politiet kommer, råber den ene.
- Pyt med det, de er tre omgange bagefter!

Smiley Smile

Som nævnt i et tidligere indlæg har borgmesteren besluttet at Aarhus ikke længere skal have smilet som logo. Folk forstår det angiveligt ikke. Her på bloggen har vi dog luret ønsket udspringer af den forestående navneændring. Det er simpelthen fordi bogstavet Å indgår i logoet. Hvis smilet tilføres et ekstra A vil det resultere i at der kommer for mange tænder i smilet, det vil jo se helt latterligt ud.

- Nej nej nej, hvordan er det det ser ud!
Nej, der er simpelthen ikke plads til det ekstra A i smilet.

Du er gennemskuet. Om igen, Wammen.


AITMOOS elsker dog stadig Smilets By.

Breaking News! Årtiets skilsmisse!

Stig Tøfting skal skilles. BUM! Ja, det er noget af en nyhed Plæneklipperen smed i et direkte radioprogram tidligere i dag. Stig og Betiina var ellers noget nær de århusianske Beckhams, hvis det altså ikke havde været for Thomas og Renée

... Ja, alting ramler lige nu. Trænerfyring, nedrykning, navneskift. Det er hårdt. Men fortvivl ej. AITMOOS er her stadig. Som afslutning på radioprogrammet ønskede Stig Tøfting at høre 'I will always love you' med Whitney Houston. Værsgo'.

AITMOOS vil også altid elske dig.

Det skal nok gå.

Jadak

Du har jo prøvet det. Du skal med bussen hjem og har ikke lige fået købt et klippekort. Kontantbilletten er lige lovlig dyr, synes du. "Fuck det, jeg kører sort," tænker du og sætter dig ned. Dette er muligt for dig da man som bekendt går ind bag i busserne i Århus. Eller midti, hvis du skulle komme med en af de nyere busser. Der kan du oven i købet betale med dankort. Hvis du altså må få sådan et for banken... Så nu er der ingen undskyldninger for ikke at købe billet!

Denne 7'er kører i Århus, Danmark!

Netop som du sidder der i bussen og hygger dig på dit enmandssæde og håber der ikke kommer et gammelt menneske der vil have din plads får du øje på dem. De står der og prøver at skjule deres ølvom bag et busskur. Buskontrollørerne. Du overvejer desperat at løbe ned bagi bussen for at købe en billet inden de kommer ind, men du må opgive. Opgive dit navn og adresse så de kan tjekke om det er dig når de laver et online-opslag på deres cpr-register, du. Der er ikke noget at gøre. Du får en kontrolafgift på 600 kroner. Ej!

I de to klip nedenfor kan du nyde Århus' to største komikere gennem tiderne, Finn Nørbygaard og Jacob Haugaard, som buskontrollører i 80ernes Århus. Finn er jo som bekendt gået på røven på grund af Stein Bagger og har som resultat tidligere stukket af fra en benzinregning. Hvorvidt han også kører på røven i bussen (som vist er et københavnerudtryk? det er det der hedder at køre sård i Århus) melder historien ikke noget om...

- Jadak...

- ... ooooooog jadak.

Århus skifter navn!

Så skete det. Århus bliver til Aarhus fra 1/1 2011. Her på AITMOOS tager vi beslutningen til efterretning, men har umiddelbart ikke planer om at være konsekvente i stavemåden. Således vil Aarhus in the middle of our street forhåbentlig stadig være bloggen for alle der elsker Århus.

Desuden er borgmester Wammen iskold og vil have ændret logoet for Årh... Aarhus. Folk forstår ikke smilet. I disse nedrykningstider er det måske meget godt. Der er ikke så meget at smile af.

Hvad fanden griner du af!

Farveller Erik

Egentlig havde AITMOOS besluttet ikke at dække nedrykningen længere. Det er for hårdt, det gør for ondt. Men alligevel. Da Trylle kom til var han absolut ikke populær her på redaktionen. Bevares, flinker fyr som man da godt kunne drikke et par gajoler med på Passage Vinstuen, men AITMOOS var mere til den bondske Ove P. Nuvel, Erik kom til og resten er historie. Da det begyndte at gå dårligt vendte drømmen om Erik op og ned på det hele. Skepsis blev til sympati. Som en sexdrøm hvor man aldrig kan se på personen på samme måde igen var AITMOOS' forhold til Erik ændret for evigt.



Men nu er det altså slut. Det bør kun være et spørgsmål om tid før Trylle er fortid i klubben. Alligevel lægger der sig en snært af melankoli og vemodighed over bloggen.



Århus græder, men det er tørre tårer. Vi ses, Erik. Her på AITMOOS vil vi stadigvæk godt drikke shots med dig. Din omgang, forstås.

Jeg gider ingenting i dag...

På sådan en deprimerende lortedag hvor AGF er røget ned i 1. division er der kun en ting der hjælper. Drop turen ind til Århus hvor du bare vil gå hvileløst rundt og kigge tomt på folk der kigger tomt tilbage på dig. Hør i stedet Povl Kjøllers mesterværk, den oversete "Jeg gider ingenting i dag". Med baglæns guitar og søvndyssende lyrik er det en tydelig reference til "I'm Only Sleeping" fra Beatles' Revolver.

Det er den perfekte illustration på dine følelser i dag. Profetisk. Lyt til den så mange gange det er nødvendigt og begynd så at drømme om alle de eventyrlige udebaneture du skal på i 1. division. "I've got the Hvidovre Blues" som Kjølleren sang i en anden god sang.

Og glæd dig så til VM...

- Spil noget mere baglæns guitar for os, Povl... Det trøster så godt.

Radio Århus

- Hvad station lytter du mest til...?
- Radio Århus. Det' den bedst'.

Årh, sender den stadigvæk? Pleeeease? Se dette klip, nyd synet og lyt godt efter de tre smukkeste eksempler du nogensinde vil høre på Århus-accenten.

- Nå'm jeg må vijere, jeg ska' så'n skynd' mig.

Guide til Århus: Telefontorvet

I vores guidede tur rundt i de forskellige afkroge af Århus er vi nu nået til Telefontorvet. Pladsen mellem Busgaden og Strøget som tilsyneladende har fået sit navn fordi der blev opstillet noget så eksotisk som telefonbokse derpå. Hvem har ikke lige skullet hen og dappe til den metaldims hvor der kom returpenge ud - undertegnede fandt engang en hel 10'er i sådan en boks. It's the way to live, my brother!

- Jeg har fundet alle de her mønter i telefonbokse på Telefontorvet i Århus!

Stedet er dog mest kendt for de gadesælgere der stod der. Dag ud og dag ind hang de under deres presenninger og lokkede dig med deres eksotiske varer; fingerringe, ponchoer, navnehalskæder, armbånd hvor du kunne få broderet dit navn... you name it. Du kunne ikke engang så meget som skule over mod dem før det lød "50 kroner, min ven, kom nu, kom nu".

- Ja, hvad skulle det være, skynd dig, kom nu...

Når man så ikke købte noget fik man sig en velfortjent skideballe og hvis man var rigtig heldig fik man det regnvand der havde samlet sig i presenningen ud over sig så man blev gennemblødt og så stod alle gadesælgerne og grinede af dig. Ha ha ha ha ha! Så kan du lære ikke at købe noget, min ven.

- He he, ja okay. Der blev jeg godt nok våd.

Nu er det dog blevet ulovligt at sælge sit lort der, så de fleste sælgere er flyttet op på Clemens Bro hvor de kæmper om kunderne side om side med de forhadte gadesælgere fra Amnesty. Men hvad skal du så lave på Telefontorvet, nu hvor alle har mobiltelefon har telefonboksene jo lidt mistet deres relevans. Er der overhovedet noget at lave ud over at tage i Tiger eller bare gå ned og tage bussen hjem? Du kunne jo tage en tur på Hos Anders og få dig en Ceres. Ov, ja, god idé!

Jeg sætter min hat som jeg vil 2

Sådan. Det kan nok være at Graulunds stråhat har vakt stor debat så det er godt at se at Tøffedrengen tager ansvar ved at tage en endnu mere kontroversiel hat på. En assistenttræner der bliver interviewet forud for sæsonens vigtigste kamp iført en sponsorhue fra Jägermeister. En lille hilsen til formanden for AGF's fanklub og hans Ceres Royal-kasket, måske?

Jägermeister, Cult Shaker... kan det blive stærkere?

Pøllemarken

"Du må ikke gå ned i Mølleparken". Den besked har mange århusianske børn fået gennem tidernes løb. Mølleparken, dette ingenmandsland der lå foran Hovedbiblioteket. Eller Pøllemarken som den blev kaldt. Stedet hvor narkopusherne holdt til og hvor børn helt ned i 6-årsalderen fik tilbudt hårdt, tørt hash.

Folk i Århus var efterhånden trætte af det sted så det blev besluttet at shine pladsen op til et grønt bymiljø. Et åndehul for byens borgere hvor man kunne mødes og slappe af og hygge sig.


Nu skulle Mølleparken af med sit image som Pøllemarken en gang for alle. Som et paradis skulle det fungere som frirum hvor man kunne gå ned og leje en kajak og sejle op ad åen.


Desværre er det ikke gået helt efter planen. Ifølge naboer render misbrugere, unge autonome og løse hunde rundt i parken med tisseri i trappeopgange, åbenlys narkohandel, drukfester og bålafbrænding til følge. Stedet ligner efterhånden en losseplads.


Ja ja, Århus. Man kan måske tage marken ud af pøllen, men man kan ikke tage pøllen ud af marken.

Jeg sætter min hat som jeg vil

Gi'r du et stykke, Peter? Årh?

For at citere L.O.C.:

"Som Mr. Mista sagde, det en vild nat
Rammer baren med ild i en stråhat
Din uh, er det eneste der trækker
Lad mig sig det så'n her, for du for lækker"

Historien om en Århus-pige

Kan du huske det? 1991. Muren er faldet og Sovjetunionen er kollapset. Historien er slut, siger man. Mon dog. En lille lyshåret pige med intet mindre end perfekt århusiansk accent dukker pludselig op på badmintonscenen. Camilla Martin vandt 13 DM-titler i træk, noget som Århus næppe kommer til at opleve igen i nogen sportsgren. Hør hende snakke efter 22 sekunder i klippet her:

Lyden af Århus.

Desværre er det ikke lykkedes at opspore Camillas største tv-øjeblik, den legendariske reklamefilm for Sorbits med punchlinen "det er bare knaldgodt tyggummi!" Sorbits som jo indholdt sorbitol som, hvis du er heldig, kan give kraftig diarré.

- Ej, seriøst, kan det give diarré? Ej, hvor pinligt...

Camilla Martin var indbegrebet af en Århus-pige. Århus' svar på Donna Martin fra Beverly Hills 90210. Der fandtes ikke én mand (eller kvinde...) i Århus som Camilla ikke kunne få. Først var hun kærester med daværende AGF-spiller Martin Nielsen. Hele Århus elskede Martin og Martin. Senere kom badmintondrengen Peter Gade til. Århus' svar på David Silver. Han var, som med David og Donna, også den yngre part. Århus græd da forholdet gik i stykker. Ligesom med Donna og David...

- Bliver det mon i aften, Camilla...?
- Nej, du ved godt at jeg har lovet min mor at vente til jeg bliver gift.

I modsætning til i Beverly Hills var det dog Camilla der var den utro part. Avs, Camilla. Den var værre...